海文斯·永歌

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又听到《爱情转移》：“流浪几张双人床，换过几次信仰，才让戒指义无返顾地交换”。忍不住一声叹息。

    最近，一直，在茫然中度过。或许一生都会记得这段无措的时光，而突然之间觉得不能这样了。

    女人总爱说“男人没一个好东西”——我想，其实大家一开始都是纯洁的孩子吧，受多了伤害，对世界多了许多防备，自然也就变成了坏东西。生活是注定要继续下去的，我需要改变自己的心理状态，否则难保以后不会害怕爱情，害怕付出，以至于伤害到无辜的女孩——所以要写这篇Blog。

    以上为题记。

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    我的前女友是一个漂亮的女孩，可以让讨厌出门的我喜欢上和她一起走在路上，感到别人投过来的都是羡慕、或者是“鲜花插在牛粪”上的愤慨眼光。

    我的前女友是一个可爱的女孩，时常会撒娇，时常会装做很笨不会做事，让我可以帮到她的同时满足下自己的虚荣心。

     我的前女友是一个乖巧的女孩，会在我心情不好的时候皱起可爱的鼻子逗我说话，哄我开心，说我扮死人脸。吃我新学做的菜时也不说难吃。

     我的前女友是一个浪漫的女孩，向往着完美的爱情，一起看星星的时候靠在我怀里什么话都不说，一起幸福地沉默。

     我的前女友是一个感性的女孩，曾经在离别的街头抱住我说毕业就结婚吧，傻得让人太感动。

     我的前女友是一个宽容的女孩，在我冷淡她的时候生点小气，但还是在我道歉之后很快就原谅我，答应我永远也不离开。

     我的前女友是一个倔强的女孩，出去旅游的时候吵了架居然玩出走，吓得我以为她想不开，到处找了很久。不过那次出去玩的照片我还会不时拿出来看看。

     我的前女友是一个聪明的女孩，我说下辈子我当老婆你当老公吧，她说不行，我还要继续当老婆，可以继续欺负你。

     我的前女友是一个笨笨的女孩，她常常会在走平路的时候扭到脚，让我只好一直都小心地扶着她。

     我的前女友是一个脆弱的女孩，外面变变天，或者流行个小感冒，她都会中奖。最怕听到她病怏怏的声音，会让我心疼得片片碎掉。

     我的前女友是一个坚强的女孩，虽然晚上常常把眼睛哭成桃子，第二天还是若无其事……继续让人心疼。

     我的前女友一直都很关心我，降温前会提醒我加衣服，出去吃饭前提醒我少喝酒，我喝醉了她还把我背回家。

     我的前女友很少逛街，也不会逼我给她买礼物。我偶尔兴起买点小玩意，还总因为眼光差，买到她不喜欢的东西-_-b。

     我的前女友不会游泳，教她学游泳的计划华丽地失败了，还因为我直接把人扔进深水里的先进教学方法大哭了两次……

     我的前女友是不会做家务的小猪，却也有帮我洗碗，而且陪我母亲聊天的时候能让她非常开心。

     我的前女友会为我做她不喜欢的事情，在夜晚冰冷的长椅上给我唱林依莲的《至少还有你》，虽然走了调，但就是能让我感动得淅沥哗啦。

     我在努力地回忆那个和我相识许多年，相伴许多年的女孩，回忆得泪流满面。我以为我已经让自己的心足够平静，没想到当重新清点曾经拥有的幸福，仍然悲伤得不能自已。

    分手不是快乐的事情，而我希望能保存美丽的回忆。把这些记述在上面，是害怕自己忘记。

    我幻想自己能在若干年以后看到这篇日志。而我现在要真诚地对未来的自己说：

    以上这些都是真的。

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     蓦然回首，才发现，自相识到现在十年时光转瞬即逝。

     我用了三年的时间来暗恋这个女孩，再用了近两年的时间来追求她。

     然后，恋爱的三年中：

     我坚持每次见面后都把她送到宿舍或者家门口，一直目送她上楼，直到听到关门的声音才转身，独自搭公交离去。

     我会每天都想她很多次，然后拿起手机发短信告诉她。因为害怕错过了她的短信，即使是在公车上睡觉时，我也把手机握在手中而不是揣在兜里。不管去哪里都不会关掉手机让她找不到我的行踪。

     我坚持用温柔的态度对她说话，不会大声，也不会用到感叹号语气。

     我会把她抱在怀里很轻很轻地为她剪指甲；我没有为她系鞋带，但她在街上走累时，我在人流中为她脱下鞋子揉脚也不会觉得难为情。

     逛街时我会保持站在马路外侧；打电话时总是让她先挂机；搭公车时宁可站在她身边也不坐远处的空位置；坚持亲手在信纸上写情书。

     她生病时我会非常心疼，看到她被针扎的时候恨不能替她疼，不顾周围人的眼光买来东西一口口喂她吃。

     不管室内室外，人前人后，甚至在我握方向盘的时候，我都喜欢时时刻刻拉着她的手；我会在等公车时轻轻抱住她，心里祈祷车晚一点来。

     我喜欢抱着她闻她身上的味道，如果枕头上留着她的味道我就会睡得非常塌实。

     在网上看到好笑的贴子和精彩的笑话，我会把它们收集到一起，在她不开心的时候发给她看。

     我曾在不同的节日里努力想出不同的浪漫招数来让她开心和感动，我不对她保留任何秘密和私人空间，经常很认真地告诉她我爱她。

     她生气时我先承认错误，她离开时我努力挽留，她哭的时候我为她擦眼泪，她笑的时候我也为她开心。

     除了“分手”，我从来都毫不犹豫地答应她的任何要求，并且把它们看作最重要的事情努力去做到。

     我会一边嘴上说她胖，一边使劲塞各种好吃有营养的东西给她吃，偷偷希望把她喂胖了就没有别的人抢走她了。

     在她专心玩游戏时，我会像小时候妈妈对我一样，伸手接住她吐出的话梅核；如果不是太饱，我会吃完她吃剩的饭菜；给她夹鱼肉时先看看有没有小刺。

     因为她懒得做家务，我学会了洗衣、做饭、炒菜和打扫家里卫生，让我的母亲又惊讶又心疼。

     我为她改变自己的性格和习惯，我发现自己越来越不像从前的自己，却仍然乐在其中。

     每当在网上看到“好老公标准XX条”之类的贴子，我一定会点开看，然后为自己能符合大多数标准而开心，再把还没有做到的记在心里。

     我带她去见我所有的亲戚和朋友，告诉他们我很喜欢她。

     我努力去结交认识她周围的朋友，把她们当作我的朋友来对待，在她们眼前给足她面子。

     我很认真地规划我们的未来，勾画着幸福的生活，然后把想到的告诉她，向她求婚很多次。

     是的，曾经有这样一个女孩，我把她当作我生命的全部，用我的青春和全部的热情来爱护和珍惜她。我已经尽了自己最大的努力，我自信我已经做得比大多数人优秀。

     我在回忆那个曾经义无返顾耗尽全部心思去付出感情的自己，如果有一天我发现自己正在逐渐老去，我要让自己来看看，我曾经有怎样的激情和温柔。

     放弃不是我想要的结果，而我希望能保存自己曾经努力的证据。

     现在的我是那么脆弱和恐惧，我要失去我最珍视的人，我的视线已模糊得看不清屏幕，却不想擦干眼泪。
     我害怕后来的人对她不好会让她伤心，我也知道自己还做得不够好，害怕后来的人对她更好会让她忘了我。
     我害怕自己失去勇气和耐心来爱别人，我也害怕再找不到这么善良的女孩。

     但我已经经历了几个月的考虑，我决定结束没有未来的爱情，给我，和我爱的人，自由。

     我希望未来代替我照顾她的人看到这篇日志，能比我更善待这个让人怜爱的女孩。

     我幻想自己能时时牢记这篇日志，将来我会比从前做得更好。而我现在要真诚地对未来的自己说：

     以上这些也都是真的。

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     或许正如别人所说，因为不成熟，初恋往往不成功。
     或许真如书上所写，不经历撕心裂肺的伤痛，就不会珍惜来之不易的幸福。

     幸福得来如此困难，失去却如此容易。我祝愿她在未来的感情中学会如何去爱。

     但即使是终于失去她，也无法让我后悔曾经的付出。分手并不单单是一个人的损失，我感谢她，用她人生中最璀璨的时光伴随我度过，帮助我成熟，让我学会如何爱。

     爱一个人却不能伴其一生，是痛苦的吧。

     那么就真的要让时间把过去的美好都一并抹掉么？不如记住这一切吧。事实上我有许多办法让自己不忘记。

     每当我在街头看见有人深情拥抱，那么我就会想起她。

     我抬头看见今天的月色很好，那么我就会想起她。

     偶尔在车上发现一个美眉很可爱，那么我就会想起她。

     如果有一天我情不自禁地露出微笑，那么我就会想起她。

     我决定从今天开始强迫自己吃最不爱吃的猪肝，那么每次吃猪肝我就会想起她。

     我依然和她一样爱吃糖，那么每次吃到糖我就会想起她。

     我会去听那些婉转缠绵的歌，那么我就会想起她。

     我会关注秋日午后的阳光，和夏天炽热的风，那么我就会想起她。

     看吧，爱情是多么美好的事情。

     我要努力把悲伤藏在心里，用宽容来磨灭它。
     我在努力把快乐挂在脸上，用文字来纪念它。

     我不要委屈自己去忘记某个人，我不要强迫自己去逃避某段时光。
     我不会被伤痛打败，我不相信真心付出就得不到好结果。

      别问旧伤口。
      我会努力工作，坚持学习，为未来我爱的人创造更加幸福的生活。

      Fighting！